Heresiae

Giusto per andare peggio

Sono appena tornata da un'ora passata a casa di A. con sua madre, a seguito di più di due ore passate a casa di mia cugina, dove ho tenuto compagnia alla NonnaG., mentre lei andava a prendere il Cugino; gli zii non c'erano, lo zio ha dato a mia zia una delle poche serate fuori che si concedono, andando alla festa cittadina dove cantava anche la Zanicchi, giusto solo un km in linea d'aria da lì. Mia cugina doveva metterci solo un'oretta tra andare e tornare, peccato che una volta passata mi ha chiamata e mi ha detto:
'Io sono ancora su'
'Ma perchè, lui dov'è?'
'Ah! Lo sai te?'
E via... con la NonnaG che passava dall'argomento 'Il padre di Milano assassino' a 'non è possibile, lo saprà ben che tu sei qui ad aspettare lei!', e si NonnaG, certo che lo sa.
Il film sulla Rai ha fatto in tempo a finire, e il Tg pure, fino a che non ho spento e mia madre ha dovuto andare a rintanarsi da A., svegliando lei e sua madre (si perchè c'era pure lei in giro quella sera).
E' arrivata un quarto d'ora dopo, chiedendo scusa a più non posso, ancora non so per quale dannato motivo io ho continuato a pensare che era il Cugino ad essere un ritardatario mostruoso, io mi fido troppo di lei è questo il guaio.
Io però ho cominciato anche a far mio il principio che il D.House ci propina ogni venerdì sera: 'Mai fidarsi di nessuno', e io non mi sono fidata, del Cugino ovvio.
Siamo in cucina e io mi accaparro un succa di frutta, mentre i due si menano allegramente e salta fuori che lei quella sera ha già menato l'Avvocato e Cocco. Ma come, erano su in Vigezzo?
Mi ignorano bellamente e vanno avanti, quando poi finalmente smettono glie lo richiedo.
'Ma no, erano qua sotto che parcheggiavano e li abbiam visti'. Come qua sotto? Parcheggiavano per andare a una festa quasi finita e tu li hai beccati nel parcheggio sotto casa? No, qualcosa non va. Mi rifiuto di capire e cerco di levarmi il tarlo principale che mi rode, cioè, ci provo.
Dopo qualche minuto che parlavamo del più e del meno (cioè, dopo qualche minuto che ero bellamente ignorata mentre i due si scambiavano effusioni in cucina), io alzo un po' la voce e finalmente lo chiedo, guardandolo dritto negli occhi, giusto per far capire che stavolta doveva rispondermi: 'Ma dov'è che sei stato per arrivare due ore in ritardo?'
'Eh, sapessi, la strada era un po' brutta e impervia, ho fatto fatica a scendere' ....... eh?
Non ho decifrato lo sguardo di mia cugina, non subito almeno.
'Poi questa va giù piano, lo sai no?' ..... eh?
No, so che fa esattamente il contrario. Dove cavolo vuole arrivare il cugino? Mia cugina mi guarda strano, basita, come se non capisse quello che il suo tipo sta dicendo.

Ora, so che ovviamente c'è gente che mi starà dando della deficiente totale, ma io avevo appena passato due ore e mezza a giocare con uno yorkshire, a guardare 'Sognando Beckam' (il cui audio a volte spariva) e a tenere compagnia a una donnina ormai semiparalizzata dalla vecchiaia. E poi si parlvava di mia cugina, l'ultima persona al mondo da cui mi aspetterei un comportamento del genere nei miei confronti. Andiamo oltre.

Decido di far contenta mia madre e di andare a portarla a casa, li saluto e in casa entra mio cugino (quello vero), mentre esco sento mia cugina dirgli 'Deh, dovevi vedere la mamma e il papà ballare tutti e due sotto al palco, sono ancora lì che...' e chiudo la porta, stupidamente ovvio.
A quel punto io ho fatto il due più due più veloce della mia storia matematica, in neanche due metri io ero già incazzata nera. Dopo altri quattro purtroppo la testa era già partita nei ricordi e io cercavo di capire chi era il tatuatore infingardo che mi aveva scritto 'Gioconda' in fronte a tradimento, quand'ero piccola.
Si, perchè non era la prima volta che qualcuno mi manipolava o sfruttava, e io mi sono ritrovata a contemplare una bambina di 8 anni che copiava i compiti sui diari di tutta la classe, nella speranza che almeno per quel giorno sul pulmino non sarebe stata picchiata o presa in giro a sangue.
Va da se che non è un bel pensiero.
Va da se, che gli argini si sono aperti, passando dai ricordi di ferite più psicologiche che fisiche, ai pochi in cui, anche quando le cose andavamo maluccio, erano comunque bei momenti in cui ci si sentiva vivi, magari un po' sofferenti, ma di qualcosa che avevi scelto tu e non che ti era cascato addosso dal cielo per colpa di qualcuno che si annoiava.
Ho passato in rassegna ben dieci anni di vita (in soli 15 minuti) e vi assicuro che in dieci anni sono poche le settimane in cui sono stata bene; già da inizio mese contemplo il baratro di uno dei miei ricordi più pessimi e, purtroppo, recenti per colpa di una situazione che proprio non avevo preventivato e ora mi tocca anche contemplare quello in cui ero sicuramente la ragazzina più idiota esistente in quella scuola.

Se non fosse che avevo promesso a me stessa di smettere direi che mi sto proprio piangendo addosso.
Se non fosse che lo sto facendo sarei tentata di punirmi da sola.
No, almeno gli istinti masochisti lasciamoli da parte.

E non solo non voglio incazzarmi, ma non so neppure se glie ne accennerò. Si, perchè nonostante mi abbia fatto capire che le sue esigenze vengono comunque prima di tutto (io mi ero fatta venti km per essere lì con lei quella sera), lei purtroppo rappresenta il mio unico barlume di vita sociale che ho, se lo perdo, passerei a contemplare il ricordo delle estati passate nella solitudine più nera tra fumetti, libri e tv.
Già, ma non sarà lei stasera quella che non dormirà con due baratri addosso, ma io, non sarà lei quella che avrà come unico conforto un pupazzo di pezza ormai maggiorenne, ma io.
E non è nemmeno per il gesto, perchè bastava dirmelo, dirmi: 'Ehi H., vado a prendere Cugino ma stiamo un po' insieme e faremo tardi. Hai voglia di stare un po' la nonna?', non le avrei detto di no, ma lei voleva tenerlo nascosto ed è questo che fa male. Così mi ritrovo pure a ringraziare cugino che, se mia cugina ha capito che non ci sono cascata, stasera se la passerà male.

Purtroppo ho un altro ricordo, lei che mi supplica mezz'ora al telefono di raggiungerla su al Luse per la tendata dell'ultimo momento, assieme a lei, a Otaku e al Mone (l'amante all'epoca in cui aveva ancora l'altro fidanzato), dicendomi che doveva dirmi delle novità. Ci sono cascata e ho portato su la mia tenda, scoprendo che Otaku aveva dimenticato le stecche della sua. Di novità manco una.

Quindi non è la prima volta e mi rifiuto di vagare a cercarne altre, perchè rischierei di incazzarmi di più.
Di nuovo, sono troppo stanca, ma stavolta di discutere e quello che mi fa rabbia e che lei probabilmente lo sa e ne approfitta. Forse mi crede ancora l'ingenua ragazzina su cui spadroneggiare nonostante la sua età inferiore, ma forse sarebbe anche il caso di dirle, che le ultime persone che hanno tentato di tirare troppo la corda, poi se ne sono pentiti. Lei non lo sa ovvio, quando voglio bene a una persona la corda è più elastica, così come non sa  come ci sono rimasta, quando ha risposto alla notizia della separazione dei miei, dopo tre giorni che me la tenevo dentro e speravo di beccarla sola per dirglielo, lei mi ha detto soltanto: 'Beh, è meglio così. Lo sai anche tu no no?', si certo, ed è bastata la visione del reparto alcolici a fartelo dimenticare vero? Una spesa perfetta, come sempre. Non ne abbiamo più parlato. E io che avevo accettatodi dirlo anche davanti all'Avvocato pur di avere una sola parola di conforto. Una-sola. Quanto è difficile dire un 'Mi dispiace, su con la vita, andrà tutto bene comunque, finchè ci sono gli amici...', le solite stronzate di cui abbiamo bisogno.

Dovevi essere una delle poche persone in grado di capirmi al primo sguardo, e ora sei solo una delle tante di cui non mi fido più.
Cristo quanto mi manchi Eli.

Arrivo

Più traumatico di quel che pensassi, con mia madre che inveiva contro chi aveva progettato le strade del lido (solo tre ore da P.Sabbioni a Venezia) e l'arrivo a casa dovo scopro che... non posso guardami D.House perchè  mia madre aveva spento l'antenna prima di partire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  >.<      ç_ç
Una settimana, una-set-ti-ma-na, a dirmi di stare tranquilla, che l'affetto per mia sorella non doveva diminuire solo perchè i suoi livelli di acidità avevano raggiunto livelli estremi a causa del ciclo mensile, e che non potevo rinnegare mia madre solo perchè ballava il liscio imitando un uccellino, che la pioggia se ne sarebbe andata presto, che un po' di sole lo avrei preso comunque, che finalmente arrivata a casa avrei potuto ricominciare a uscire con mia cugina e il resto dei folli invece di starmene da sola in spiaggia (il mio livello socializzativo è scarso) ma, sopratutto, mi sarei goduta in santa pace il mio unico telefilm preferito del periodo.

E invece no!
Zio Murphy non si è accontentato di colpire in vacanza, no!, ha dovuto anche infierire come ho varcato la soglia di casa!

Vi sfido a indovinare le imprecazioni che non ho tirato ricordandovi che, pur essendo atea, conosco abbastanza santi da aver tirato giù 3/4 del pantheon cattolico.
Mi viene in mente una canzone dei Negrita, fa più o meno così: 'Può anche non piacerti il mondo, o forse a lui non piaci te, ma questa è un'altra storia, questo è Hemingway', io direi che è buona la seconda ragazzo e che non è Hemingway, è giusto solo sfiga.

Poi è arrivata la cartolina di mia cugina dal mare, firmata dal Cocco e dal Cugino, tanto per buttarmi più giù di morale.

-.- uff...

Come se non bastasse il mio cervello sta flippando del tutto tirando fuori vecchi 'scheletri' dall'armadio, cosa di cui non ho affatto bisogno visto che riesco a rovinarmi il sonno e la digestione già da sola, senza che ci si metta anche lui. Non ho mai visto le mie unghie così corte come in questo periodo, manco fossi già sotto esame (infatti, tanto per dirne una, mercoledì mi fiondo nel guaio in cui sono incappata all'inizio del mese; ho proprio paura di essere masochista, ma dirò poi quanto è profondo il guaio e se davvero merita questo appellativo; intanto l'insonnia incalza!).

Voglio tornare a Venezia!!! In un posto dove corro solo perchè mi sono svegliata tardi al mattino o perchè devo fare la spesa prima che chiuda il supermercato, dove non devo rendere conto a nessuno e non in un posto dove devo avere il dono di essere in quattro luoghi diversi contemporaneamente! Sono stufa di dividermi >.< e casa, e amici, e genitori e sorella... basta! Senza contare che devo stravolgere tutti i miei placidi programmi serali perchè, ovviamente, come tutti i teenagers neomorosati, mia sorella vuole vedere il suo moroso. Si, ma la macchina è una sola e tu hai il coprifuoco alle dieci e mezza! Io per quell'ora sono ancora spersa nelle valli ossolane e non ho proprio voglia di correrti dietro!
Dannazione al giorno in cui mio padre ha deciso che dovevamo venire ad abitare in sto buco del cavolo (15km da Domodossola per interderci, un buco pieno di gente simpatica come un calcio nei c.......ioni e altrettanto intelligente!) Non mi ha solo rovinato la psiche, ma anche le uscite con gli amici! E solo perchè non gli piaceva il caos della città magari... orso del m...

Ehmm...

Insomma, conclusioni dello sclero:
1- come al solito mi sono ritrovata ad odiare le vacanze, non fanno per me, mi rovinano il fegato e lo stomaco peggio di un esame di st. del cinema e filosofia messi assieme e mi fanno tornare in mente questioni che mi sforzo di dimenticare da due anni;
2- la prossima volta l'unico parentado che vorrò con me avrà solo 5 mesi in meno di me e sarà una cugina, tutti gli altri è meglio che si levino di torno se non vogliono rischiare l'annegamento.
Risultato: sono nevrotica, mi sento un animale in gabbia, e il livello di soportazione parentale è nullo.
Per fortuna mi hanno ricordato che c'è un certo festival del cinema a Venezia e prenderò al volo l'occasione scappando via prima da qui, dopo di che mi farò quel bel corso che mi hanno promesso a luglio, giusto per rimanere a Ve e recuperare un minimo di equilibrio psichico prima del nuovo anno scolastico.

Ma perchè c'è così tanta gente che si dispera perchè non riesce a trovare la persona giusto per farsi una famiglia? Io ogni anno che passa rafforzo la mia convinzione che tutta sta nevrosi non ne vale la pena. Lo lascio volentieri ad altri il contribuire alla sopravvivenza della specie, io mi tiro indietro.

- Non c'è che dire, oggi sono proprio di umore nero. Sarà colpa del ricordo di E.? -

Ferragosto parte II°

Ferragosto parte I°


Ci sono almeno 2 ricorrenze che mi fanno paura: una è l’8 aprile, compleanno di mia cugina, e l’altra e il 15 d’agosto.
Perché mi fanno paura? O nulla di che, solo che immancabilmente mia cugina propone la tendata.
E che sarà mai! Un paio di giorni in tenda, fuoco, costine e sole. -.-
A parte il fatto che il sole aspetta solo che noi approdiamo al parcheggio del Lusentino per sparire ghignando, chi non ha mai provato a stare in tenda, a inizio aprile, a 1000 mentri di altezza? Non molti eh? E certo, perché non sono così tanti i deficienti che per festeggiare un compleanno devono per forza rischiare l’ipotermia. Ma lei no, non la rischia, perché questo è l’armamentario che le serve per andare in campeggio (in qualsiasi stagione):
- tenda (igloo, tre persone ci stanno anche comode… tre persone con il sacco a pelo e basta);
- materassino in gomma piuma, spesso ca 10 cm, 1,5x1,5 m;
- 2 trapuntine piccole da mettere in fondo al materasso, perché vuoi mica che i piedi stiano fuori vero?
- due trapunte matrimoniali
- due coperte di lana matrimoniali
- il sacco a pelo suo e di quello che dormirà in tenda con lei;
- cuscino;
- il resto, vale a dire lampada, due cambi di tutto (anche solo per un giorno) di pile, pantaloni corti e lunghi, maglietta, felpa, calze (quelle 4 paia).
Quella non è una tenda, è un’estensione della sua camera. Anzi, camera sua è meno comoda!
Non per altro, se potessi lo farei anch’io! Solo che io non ho una macchina mia che posso caricare all’infinito e adibire a magazzino se ho roba in più, ma mi devo accontentare di ciò che le mie braccia, il mio zaino e la mia misera canadese a due posti possono occupare (tendendo conto che una persona dormirà con me).
Così lei è sempre più che felice di andare a fare una tendata, tanto dorme meglio lì che in camera sua, ma io no. A parte il fatto che da quando sono a Venezia sono oltremodo freddolosa (e grazie tante, ho passato giugno e luglio a sudare stando ferma in camera mia in mezzo alla corrente d’aria, poi torno qui e scopro che anche solo per starmene in sala alla sera devo avere la felpa e i pantaloni lunghi), già dormo poco e male di mio, inseriamoci anche il dover dormire per terra con un sacco a pelo che tiene talmente tanto bene che comincio a sudare e mi viene freddo comunque e i turisti che alle sette arrivano e cominciano a urlare… beh diciamo che non il mio ideale di vacanza, per tanto così stavo a Venezia, che ho l’inquilino del piano inferiore che o è un po’ sordo, o vuole a tutti i costi condividere le sue passioni televisive e musicali anche con il resto del condominio.

Ad ogni modo, ho già saltato aprile (mica sono scema! Una volta ci sono cascata, alla seconda non mi fregate più! è_è) a ferragosto avevo la mezza idea di non andarci e questa era anche l’intenzione mia, ma quando ho sentito la voce di mia cugina al cellulare la mia lingua ha deciso di sconnettersi dal cervello e di fare di testa sua. Insomma ci sono andata.
Quindi mi carico più coperte possibili (e sperando che Murphy decida anche lui di festeggiare il ferragosto e si levi dalle scatole) e il mattino dopo, tra i Cristi di mia madre che voleva dormire, si scende per raggiungere il Luse. Arrivo su giusto dieci minuti dopo di loro. In teoria loro sarebbero già dovuti essere su da almeno un’oretta, ma l’Avvocato delle cause perse ha il sonno duro e si è alzato tardi e loro hanno perso tempo a svegliarlo e fare quello che avrebbe dovuto fare lui (non me lo ricordo cos’era, quindi non incuriositevi).
Finalmente su ho il quadro della situazione:
L’Avvocato arriva più tardi con l’Otaku, la Principessa (o regina? Capo, kaiser, dittatore.. credo che uno qualsiasi andrà bene) e Cocco sono già su, mangiano cracker e fumano tanto per cambiare. Siamo in 5… mi sfugge qualcosa.
Capo ma con chi dormi? Starei mica in tenda da sola?
E, secondo te? (sguardo che dice tutto) lo vado a prendere stasera.
Ah! Mio cugino!

Ok, questa la spiego. In realtà non è mio cugino, ma la settimana prima ca mi anno portata su in val Vigezzo assieme a un po’ di loro amici ed ex compagni di scuola e mi hanno voluto far bere a tutti i costi, insomma cioca da paura. La sera dopo scopro che uno di questi era diventato improvvisamente mio cugino in merito al fatto che lui e il capo avevano deciso di essere cugini, e quindi lo ero anch’io. In realtà ce ne è anche un altro, ma mi sta più simpatico questo. Un paio di giorni dopo scopro che il rapporto dei due è ormai biblico, ma è solo da ferragosto che la relazione è ufficiale.

Vabbeh, se c’è il cugino forse si riderà più delle altre volte.
L’Avvocato arriva, con due ore di ritardo e noi abbiamo fatto in tempo a fare 6 partite a carte, di cui io ne ho vinte 4. Manco a dirlo, appena loro si aggiungono al gioco comincio a perdere e il Capo a vincere. Su questa cosa dovrei fare delle indagini più approfondite…
Purtroppo le tende non si possono montare, perché un intera famiglia ha occupato due griglie e due tavoli, insomma quasi tutto lo spazio adibito al picnic. Erano ca una quindicina. Manco a dirlo, di giù.
Ora, io non ho niente contro chi giunge da sotto l’Emilia, poi quelle persone erano davvero simpatiche, ci hanno offerto di tutto, dall’anguria al vino, quindi non fraintendetemi, non ero io quella che porconavo, ma il Capo e la sua seconda lacchè, gli altri due non potevano fiatare, le loro origini erano fin troppo chiare.
Montiamo le tende che sono le cinque del pomeriggio, nel frattempo il sole ha già fatto tempo a sparire e la pioggia a scendere due volte e il vento comincia a far capire che quella sera si vuole divertire pure lui (e zio Murphy pure); abbiamo anche dei vicini di tenda, si sono piazzati più sotto, ma non sembrano voler stabilire rapporti di buon vicinato per fortuna.
L’allegra famiglia è andata via, lasciandoci anche la loro legna, ma se speravate che le ingiure del kaiser finissero con tute queste gentilezze vi sbagliate di grosso.
Intanto entrambe le signore M. sono state avvisate di preparare una coperta in più, la mia anche un cambio in più, entrare con i vestiti già umidi nel sacco a pelo non è esattamente una cosa furba.
Le tende sono tre, due igloo e una canadese disposte più o meno a circolo, andiamo dalla più grande alla più… beh… emmm… usiamo un termine gentile?, malinconica e piccola tenda. Cavoli, la tenda dell’Avvocato sembra un appartamento, non una tenda, ci posso stare in piedi! E non c’è bisogno di far notare che la tua sembra una villa borghese e la mia una catapecchia albanese!
Comunque piglia il martello a comincia a fare un trattamento ai miei picchetti e… magia! Per la prima volte in dieci anni che ce l’ho, quella tenda appare finalmente come quella che è in fotografia. Ha una forma perfetta, sembra l’abbia tirata su con riga e squadra.

E perché non la tendevi mai?
Ma papà diceva che si rompeva… ^^’

E intanto piove e fa freddo. Io ho su tutte le mie magliette la felpa e il pile e ho ancora freddo.
A sera però finalmente si mangia. Che cosa? Costine? Salsicce? Spiedini? Bistecche? Macchè, noi siamo alternativi, pizza!
E si, pizza alla griglia. Chi non ha mai mangiato pizza alla griglia alla vigilia di ferragosto!
Il vento ha deciso che di preliminari ne ha fatti abbastanza ed è ora di arrivare al sodo, infatti comincia a soffiare come se volesse portarsi via i tavoli in granito. Cara grazia che siamo riusciti ad avere la brace per le pizze. Gustiamo la nostra pizza affumicandoci a turno e io comincio a sperare che il mattino arrivi il più in fretta possibile.
È quasi ora che la principessa vada a prendere il suo principe azzurro dall’altra parte dell’Ossola, ma lei e il suo cavalier servente (Cocco) devono pur farsi un sonnellino prima di partire, o no? Quindi si piazzano in tenda. Io ho il mio blocco da disegno poggiato sulle gambe e disegno stando seduta sulla panchina di tronco e noi abbiamo sradicato dalla sua sede l’anno prima, Otaku è accoccolata lì di fianco sulla sua sedia pieghevole con il cappuccio della felpa e il collo tirati in modo che si vedono solo gli occhi, l’Avvocato è davanti a me che guarda il fuoco.
Silenzio.

Ora, che cosa insegna Murphy?
Che quando c’è troppa calma è perché qualcosa sta per esplodere.
Risposta esatta!

Infatti, l’Avvocato, dopo mezz’ora di strusi tra la sua tenda e il fuoco, esordisce con una bella frase:
‘Ma… mi sa che se me ne vado a casa a dormire non mi perdo proprio niente’
Io e Otaku ci guardiamo e poi guardiamo lui, c’è poco da fare, a una frase del genere come replichi? Soprattutto quando sai cosa c’è sotto. Tempo cinque minuti e lui si autoconvince parlando ad alta voce - non so ancora se a se stesso o a nostro beneficio - si avvicina alla tenda madre e avvisa il capo che lui se ne va. ‘Cosa sto qui a fare tra il freddo e l’acqua, vado a casa. Chiamatemi quando dovete venir giù domani.’
Se ne va, entra in macchina, accende il motore e riparte.
3
2
1
La macchina esce dallo spiazzo e dalla visuale.
Zwweeep
‘Porcodio! Che bocia del cazzo!’
La Principessa fa capolino dal castello incazzata nera mandando tanti accidenti all’Avvocato e augurandogli di schiantarsi talmente tante volte che non so come ha fatto ad arrivare a casa intero.
‘E se ora che noi andiamo via succede qualcosa a voi due che cosa facciamo? E se viene giù il diluvio stanotte e dobbiamo andare via come facciamo con una sola macchina e tutta la roba?’
Ma il mio cervello dov’era venti minuti fa?
Ummm… mi sa che se anche avessi realizzato subito sta cosa avrei potuto fare ben poco per convincerlo a rimanere.
Comunque, la Principessa e Cocco partono con la carrozza reale con io e l’Otaku facciamo gli scongiuri e le intimo di andarsi a mettere subito quella dannata felpa in più che ha in tenda perché se la viene la febbre sono cavoli amari (deve farsi operare di tonsille tra una settimana).
Passiamo le quasi tre ore successive a sparare… cazzate. Non c’e termine più appropriato. Passiamo dai telefilm, ai fumetti, alla fisica quantistica, alla matematica, all’ecologia, alla scuola… alle prese in giro ai vicini.
Si, non è carino, ma quando senti la prima coppia prendere in giro la tipa della tenda accanto, che è delusa del fatto che il suo compagno ha preferito Morfeo a lei e ora sta cercando di rifarsi con ogni oggetto che le capita a tiro… beh, c’è poco da fare, ridi (e le danno anche suggerimenti!).
Finalmente arrivano i miei due cugini e Cocco e i primi due si imboscano in tenda lasciandola però aperta: morale ci mettiamo a fare gli scemi in cinque anziché in due.
Siccome l’Avvocato se ne è andato, io e Otaku ci trasferiamo da Cocco, e la mia povera tendina diventa il magazzino. Afferro la mia coperta ringraziando calorosamente la mamma e mi infilo in tenda a preparare il mio giaciglio; venti minuti dopo riusciamo a far riemergere i cugini dall’alcova e Otaku va a letto.

E rimasero in quattro a fare i cretini.

Abbiamo tutti fame, perciò si attizza meglio il fuoco per fare la brace: tra i quintali di carne comperati dalla Folle, scegliamo le braciole: sono solo cinque. Ma allora lo avevi già preventivato bastarda!
Meno male che il Cugino è cuoco, perciò fa tutto lui… see. Cocco afferra il sacco a pelo e va in mezzo al prato, tempo due secondi e lo raggiungono gli altri due con un unico sacco a pelo. Mi raccomando, tu cura il fuoco.
Vi voglio bene ragazzi, lo sapevate già?
Si ma che noia. Dopo dieci minuti il fuoco accenna a morire e decido che il mio stomaco ha diritto a essere nutrito e quei tre sono stati in mezzo al prato abbastanza. Vado là con il torcione e avviso che la brace sarebbe anche pronta e per sortire meglio l’effetto punto la luce negli occhi di tutti e tre. Mi becco un paio di cristi da due di loro, ma il Cugino afferra la sua torcia e parte all’offensiva.
‘Tiè tiè, devi morire maledetto Obi-Wan Kenobi!'
‘Ah, beccati questo Darth Vader!’
Immaginatevi la scena: tre persone distese in mezzo al prato, al buio e una di queste cerca di puntare la torcia negli occhi a un’altra poco più in là che schiva i colpi e fa lo stesso.
‘Ma quando io sto con tuo cugino non siamo così scemi.’
Puntuale come sempre cugina.
Si beh, in effetti siamo scemi, ma è bello così ^^
Comunque, alla fine, tocca a me tirare insieme tutto: posate, spezie, piatti, da bere, carne, ecc…  e poi finalmente il Cugino si decide a riemergere dalle coltri e a fare il suo dovere.
Ah… si mangia! Vento permettendo ovviamente. Accidenti, aspettavi solo che cominciassi a cucinare, di la verità!
E dopo? Beh cavoli, si va a dormire porcamiseria! Sarebbe anche ora, sono le tre passate!
Ah si, ma prima di andare a dormire c’è l’ultima novità, domani mattina scendiamo, la grigliata la facciamo a casa di Cocco.
Ah si? Quindi niente levataccia per occupare la griglia? Si, aspettavo solo quello.
Cosa me ne frega dei motivi? L’importante è che posso dormire fino alle undici domani, no?
Il Cugino è già imboscato in tenda, Cugina e Cocco sono davanti al fuoco, prima di andare a dormire il latte e il Nesquik sono di rito, chi se ne importa se stai vomitando da tanto sei pieno, l’importante è bere il latte.
Puntata in bagno (e si, perché abbiamo anche i bagni qui) e poi in tenda a mettersi i vestiti asciutti.
Però occorre una strategia per non morire di freddo subito dopo essere morte di caldo… che si fa? Idea!
Cercando di non urtare contro Otaku che è profondamente addormentata (beata lei), mi infilo nel sacco a pelo ma lo chiudo solo per qualche centimetro in fondo, mi ci copro e sopra metto la supermegafantasticacopertadilanasupermorbidosa che mi ha portato mamma. Ah… così di ragiona. Caldo senza umidità.
A domani belli!

City Hunter

Jun 29 2005, 09:05 PM

Grandina

Jun 28 2005, 11:52 PM

Et volilà!

Jun 17 2005, 07:35 PM