Appunti Settimanali
Vi sono mancata???
(Ma quando mai...)
Sicuramente si ^^
(Se ci credi tu va tutto bene)
Quindi cuccatevi tutti i pensierini che mi sono venuti in testa in questa simpatica settimana di: 'Oddio che faccio oggi?'
(Lo sapevo io che cosa dovevi fare... lo sapevo io...)
16-01-2007
Notizie dalla scienza: l’attività amorosa linguacciosa, più comunemente nota come ‘bacio’, favorisce la creazione di batteri che combattono varie malattie respiratorie tra cui l’asma e il raffreddore. È anche stato confermato che l’attività amorosa in generale favorisce lo smaltimento del colesterolo e fa un sacco di altre belle cose che non mi ricordo, non voglio ricordare e non voglio sapere.
Devo chiedere scusa a Doc: tutte le volte che si proponeva non era porcellaggine, ma solo un vero e proprio interessamento nei confronti della mia salute.
In banca un tizio si è improvvisamente ‘inalberato’ perché una ragazza non stava solo in una delle due file ma in mezzo. Cosa comune in alcuni esercizi avere un’unica fila, ma non in quella banca e soprattutto per quel signore, che l’ha apostrofata malamente chiedendole di scegliersi una fila. La ragazza, straniera, si è messa a ridere chiedendogli scusa, che non lo sapeva e se per caso era arrabbiato. Lui, col tono che ha mia sorella quando è presa contropiede e quindi si incazza pure di più, ha risposto che non lo era. Alla fine la ragazza è stata nella fila di là e lui dietro di me ed è rimasto segato perché la ragazza è venuta via prima. Mi sentivo talmente mortificata per lei che non ho potuto fare a meno di rivolgerle un sorriso e ascoltarla mentre si sfogava per la maleducazione del signoremoltodistinto dicendo la cosa più ovvia e scontata che ci sta sempre bene: ‘E poi dicono di noi stranieri che siamo maleducati’. L’ho salutata dicendole di non prendersela che a Milano è già tanto se non saltano addosso al vicino di casa col pedigree risalente al Regno d’Italia. Mentre slegavo la bicicletta mi sono accorta che non era mortificazione per lei, ma vergogna per la mia italianità. La prossima volta faccio finta di essere tedesca.
Se becco chi ha progettato e regolato la viabilità milanese lo piglio e lo metto sopra i binari di un tram.
Il pollice verde di mia madre è tale che l’edera di casa, rimasta al suo posto da quando la curo io, è arrivata fin sul tetto nonostante lei sia riuscita a tagliarle quasi tutti i tronchi principali. Quando glie l’ho fatto notare, lei ha fatto notare a sua volta che le piante generalmente muoiono come mi avvicino; dato che l’edera per definizione non muore mai, il minimo che potesse fare era rimanersene al suo posto.
Vatti a fidare dell’amore materno te…
17-01-2007
Pare che omini e donnine siano tutti innamorati del Dottor House: gli omini fanno di tutto per assomigliargli, le donnine gli giurerebbero fedeltà assoluta.
Ora, la dura realtà dei fatti è questa: o lo siete per davvero, o siete solo dei poveri sfigati che tentano di fare fighi (questo per i maschietti); per le femminucce: o è il vostro genere di uomo e siete quindi destinate a soffrire per l’eternità e meno male che lo sapete in anticipo, o il vicino di casa si è dimostrato proprio un pessimo amatore.
Omini, datemi retta, tornate ad essere i soliti scemi truzzi infighettati. Per fare il Dottor House ci vuole classe, stile e bastardaggine doc. Quella non la comprate all’Emporio Armani fioi, ma ve la danno in dotazione alla nascita. Generalmente si tratta dello scarto di lavorazione che non sapevano dove mettere e l’hanno sbolognato alla sfigato rimasto senza doti felici. A meno che non foste gli ultimi della fila non l’avete vista nemmeno di striscio.
Donnine credetemi, lo dico per esperienza, tornate dal vicino di casa. Ad andare dietro ai tipi come il Dottor House avrete si e no una settimana di felicità, sensazioni estreme e divertimento. Non appena cerchereste di addomesticarlo nella migliore tradizione femminea italiana, vi spacchereste i denti su un bel portone blindato anticarro. Non mi credete? Fattacci vostri. Ma vi avverto che a meno che non siate provviste di altri eventuali scarti di lavorazione tipo masochismo, autodistruzione, scarsa autostima, forte ironia e il dono di poter mangiare qualsiasi schifezze sostitutiva della serotonina senza ingrassare, vi ritroverete piangenti, doloranti e con cinque chili in più.
Io vi ho avvertito, poi fate un po’ come volete.
(Però vi avverto omini, se si invaghisce di un falso bastardo, cinico e ironico e in seguito scopriamo che è solo una mezza segha che si atteggiana, scoprirete quanto abbiamo imparato dal telefilm Xena.)
Ho da proporre una mozione. Alle ditte di prodotti alimentari pre-prerati, in scatola e affini. Vorrei informare le signore ditte Cameo&Co. che non siamo tutti anoressici con la fissa della linea e perennemente e in linea, e il dover utilizzare due bustine di preparato per avere una porzione singola “normale” e “soddisfacente” ci fa leggermente girare le scatole. Quindi, propongo che da oggi in poi ci siano due sezioni di cibi pronti o da preparare o di porzioni fisse: la sezione per i fissati della linea, e quella per le persone “normali”. Ripeto: normali.
Pensateci, fareste felici moltissime persone (Ed eviterete future minacce di morte)
Sentendo parlare di questioni calcistiche rimango sempre piuttosto sorpresa dei termini usati per le trattative sui giocatori. Ad esempio il presidente del Real Madrid, in cui gioca Ronaldo per quei fortunati che ancora non lo sapevano, ha detto del pupillo che: non si impresta, non si noleggia, lo vendiamo.
Ora, mi sorge spontanea una domanda: se i giocatori di calcio oltre a non avere un minimo di cervello sembrano sprovvisti anche della necessaria autostima per far smettere di utilizzare un frasario adatto più a una macchina che a una persona, perché sono tutti così deficienti da pagarli così tanto? I campetti dei quartieri sono pieni di ragazzini molto bravi che giocherebbero anche solo per un tozzo di pane, ma loro vanno a prendersi gli scimmioni da pagare a peso d’oro.
Se mi metto anch’io a grattarmi le ascelle, soffiarmi il naso nella maglia, parlare come un cerebroleso e ad andare in giro vestito con magliette idiota, dite che ottengo lo stesso compenso?
Da oggi è possibile scegliere quale cognome attribuire ai figli, nonché la possibilità di attribuirglieli entrambi. Volete dire che stiamo sul serio diventando una nazione civile?
Miiiiiiiiii!!! Nun ci credo!!!!!!!
18-01-2007
Incidente diplomatico tra India e Inghilterra per colpa de… il Grante Fratello.
Non so se incazzarmi o goderci.
La produzione del programma naturalmente sta godendo come un riccio per tutta l’attenzione che sta ricevendo , anche perché naturalmente era tutto studiato. Mettete una bella attrice indiana in un ambiente claustrofobico assieme a una ragazzo insoddisfatta, soprappeso e coatta. Che ottenete? Che la seconda comincia a fustigare verbalmente, in maniera molto creativa e non, la prima da quando si sveglia a quando va a dormire.
Se gli indiani si stanno giustamente indignando per il comportamento razzista che una loro beniamina sta ricevendo, la rete televisiva sta dando festini ogni ora.
Nel frattempo il Primo Ministro si è dovuto scusare pubblicamente in Parlamento e il Ministro delle Finanze in visita in India ha dovuto chiedere scusa nel suo discorso.
I terroristi hanno sbagliato tutto: non devono dirottare aerei e far esplodere bombe, ma fondare un'emittente televisiva. Se c’è ancora qualcuno che crede che siano i governi a comandare si ricreda per favore: in un film di James Bond (Tomorrow Never Dies per gli ignoranti) un emittente televisiva stava per causare una guerra mondiale per ridisegnare equilibri di potere mondiale secondo suo gusto.
Ogni tanto MTv fa queste simpatiche rassegne televisive: le coccole più costose per gli animali delle star, la quantità di dollaroni sonanti investiti dell’abbigliamento dei figli delle star, le dieci località invernali più in voga tra le star… (E ha omesso la classifica delle auto più costose appartenenti alle star...)
Io, ogni volta che le vedo, non so se piangere o unirmi alla militanza islamica. Giuro, sono quelle cose che mi fanno girare i ciglioni così velocemente che potrei anche lievitare, se non fosse per quel piccolo particolare che io le palle le ho solo in senso metaforico e solo a giorni alterni.
Tutte le star sono più o meno impegnate nella beneficenza. Fanno concerti, promuovono iniziative, fanno i testimonial, producono canzoni… tutte attività che si riducono al solito meccanismo: io mi metto in mostra, tu mi paghi e i tuoi soldi li do ai bambini poveri dell’Africa.
Brutte bagasce ipocrite, perché invece di portare il vostro cane a fare i colpi di sole e il trattamento rilassante o riempire una piazza d’armi solo di auto vostre non fate della beneficenza vera? Facile fare le star e utilizzare i nuovi proventi facendovi vedere pii e caritatevoli, tanto ci sono tutti quelli vecchi e i diritti d’autore praticamente illimitati!
Fanculo.
Ho io una bella opera di bene per voi: costruite un bel depuratore, non per le emissioni nocive nell’atmosfera ma per le stronzate. Che sempre emissioni nocive sono ma se cominciano a girarne meno forse qualcuno si decide anche a vedere quello che mascherano.
Ho scoperto da dove uscivano i missili dal Daitarn 3… A parte il fatto che ho riso dall’inizio alla fine il colpo di grazia l’ho avuto quando dalla patta del robottone sono usciti tre missili.
Cioè… una metafora sessuale del genere in un cartone giapponese ancora non lo avevo visto.
Naturalmente non aiuta il fatto che io sia in ovulazione.
Dannazione.
E MTv ha fatto un bel servizio sull’esplosione della sessualità negli anni ’80…
(Informo l’autore di questi ‘delicati’ consigli che non ce ne è affatto bisogno, grazie. Faccio fatica a tenerla sotto controllo quand’è normale, figuriamoci quando mi torna alla stato adolescenziale!)
