Heresiae

Ho bisogno di relax.
Ho bisogno di riappacificarmi con me stessa.
Ho bisogno di comprendermi.
Ho bisogno di decifrarmi.

Ho bisogno di capire dove sto andando.
Ho bisogno di capire i miei sentimenti.
Ho bisogno di capire tutti i miei bisogni.
Ho bisogno...

Tempo fa il mio mondo è imploso.
Da allora sono in una bolla ovattata e priva di colore che mi protegge dai detriti.
Tempo fa, qualcuno è entrato nella mia bolla.
Era tempo che non ricevevo visite e così l'ho fatto entrare e poi siamo usciti e per un sacco di tempo siamo rimasti fuori, lì, lontano dalla mia bolla. Sembrava che i detriti fossero di meno e che stessero quasi tornando al loro posto. Sebbene mi sentissi sempre un po' orbitare sempre attorno a lei, facevo di tutto per allontanarmene sempre di più.
Poi una mattina, non so com'è successo, mi sono ritrovata nella mia bolla. E le pareti erano più spesse e difficilmente penetrabili. La mia bolla è permalosa, non accetta ospiti. Pare che sia anche possessiva.
Ma io non voglio tornarci.
Quei pochi giorni passati all'esterno mi sono piaciuti. Li rivoglio.
E così, ora c'è una tensione dentro di me. Qualcosa che tira e mira a spezzarsi, slegarsi, lasciarsi, qualcosa che non so identificare, non gli so dare un nome.
E' un misto di paranoie, abitudini, paure e voglie. E' un miscuglio informe e incolore. E' brutto da sentire, per fortuna non lo posso vedere.

L'apatia della mi bolla ora mi circonda ancora.
Non la voglio, non mi piace.
Non la voglio davvero.

Beh, se Blade II è una truzzata, Blade I è un'Ottantata. E io, da amante dei film anni Ottanta, non posso che amarlo XD
C'è tutto: atmosfere decandenti e opulenti, l'amore per la tecnologia, il protagonista maledetto con una missione, la predestinazione, mescolanza di sacro/arcaico con il profano/rivoluzionario, combattimenti ogni cinque minuti, la ragazza innocente che però non doveva esserlo così tanto se le basta mezz'ora per passare da dottoressa per bene ad ammazza vampiri sadica e picchiaduro, il fornitore delle armi (vi prego, ringraziate Fleming per questo) nonché padre putativo del pupillo e ovviamente un sacco di sangue scaturito da morti iperviolente.

Credo che mi guarderò anche il terzo, sebbene la regola dice che, se già il secondo è solo una truzzata taroccata, allora il terzo è una vera boiata.

Ma quante cazzo di personalità ho? ç_ç

Spero vivamente che il prossimo trimestre scolastico sia più appassionante.
Costringermi a trascinarmi giù dal letto per assistere alla lezione è più stancante della lezione stessa.

E arriverà la prova del nove...

Saprai reggere? Saprai fronteggiare un'intimità così profonda e familiare come non l'hai mai avuta nemmeno con te stessa? Saprai abituarti all'idea di non essere più sola, che c'è davvero qualcuno su cui fare affidamento e che questa persona conta su di te?  Saprai accettare il fatto che è questo che vuoi e che lo ha cercato fino allo sfinimento e ora puoi smettere? Saprai non farti trascinare via dal vortice delle tue paure?

Non lo so. Ma nel caso so a chi aggrapparmi per non volare via.

Stasera tornando a casa mi sono messa a canticchiare.
Mi sembrava un secolo che non lo faceva.

Ai sfortunati viandanti che mi hanno sentita: mi spiace per voi, ho intenzione di rimanere di questo umore a lungo.

Guardo i pezzi del mio mondo riassemblarsi.
Ritrovare uno schema, una logica, uno scopo, una struttura.
Qualcosa che si era perduto da mesi tra le implosioni ricompare, a sprazzi. E' veloce malgrado i tentativi della mia mente di rallentare. Così veloce che a riguardarsi indietro sembra di aver viaggiato per giorni e invece abbiamo solo fatto molta strada.
Manca quasi il fiato, ci si vorrebbe fermare.
Ma non si può, non c'è abbastanza tempo. Bisogna correre, saltare gli ostacoli, accettare passaggi, cercare scorciatoie, ignorare le perdite di tempo, risolvere velocemente le futili questioni necessarie.
Ci sono persone da rivedere, testi da scrivere, incontri da organizzare, nuove routine da inserire, progetti da portare avanti.
E' una vita nuova.
Non sta iniziando, è già qua. Ancora mezza incartata nel cellophane da cui l'ho tolta pochi giorni fa. Lucida, nuova di zecca. Mi ammicca, ha voglia di scatenarsi, consuma molta energia.

Ultimamente ho tanto sonno e ho ben in mente cosa voglio e cosa no. E' difficile portare avanti le cose che non voglio ma devo stringere i denti ed evitare di perdermi nei miei sogni. Devo solo ricordarmi che dopo quella salita c'è un bel prato, in cima a una scogliera, al sole, fiorito e una coperta soffice su cui riposare e continuare a sognare, con qualcuno con cui condividere tutto questo.

Primo concerto dei GemBoy.
Io e ilBaro, in mezzo a una moltitudine di gente che partiva dai quindicenni per arrivare fino ai quarantenni. Niente pogo selvaggio come avevamo immaginato a vedere i ragazzini esagitati, chi saltava lo faceva sul posto senza dare (non troppo)fastidio agli altri.
Sul palco, oltre agli strumenti e sintetizzatori, una tenda da doccia e un fiore in peluche sul leggio di Carletto.
E quel che è successo poi è storia, da Sdrushi che si deve essere divertito più di noi a travestirsi in quasi tutte le canzoni (ma la migliore è Elisa), a Carletto con la maglia Atari che saltava come un grillo, a Max che alla imitazione di Piero Angela mi ha fatto rotolare e JJ che con la camicia arancione ne combinava tante quante Carlo.
Ora, c'è un solo un grande interrogativo che nella mia vita rimarrà sempre insoluto:
ma quando vedevo il cartellone dei GemBoy due volte l'anno a Valenza perché non ci sono mai andata?!!!

Non so se amarla o odiarla la mia ipocondria.
Certo avrebbe potuto farsi sentire sei mesi fa, il solo e semplice fatto che proprio ora io abbia paura mi fa un po' incazzare.
Avrebbe potuto farsi sentire anche un anno fa, anzi, un anno e due mesi fa.
Perché solo ora?
Stronza.
Porcaputtana che, magone.

Fantasie

E' strano, quando la realtà non ha più bisogno di aggiunte è difficile immaginarsela.